总是把握不住文章開頭該展現的情調。嘗試做優雅且風塵的女子。在文字裏面極盡魅惑之能事，但又不惹半片葉上身，
穿著高開叉的素色旗袍，穿梭在五光十色的故事裏面。或許應該有高挽的髮髻。耳邊的一縷擁有不自然弧度的青絲。高挑
的眼尾以及滿溢出唇綫的朱紅色唇膏。一陣小資風情悠懶地划過我的夢。假設這座城市已經入眠。那不妨讓我拉起裙裾。
翩躚一曲。宣告也好。發洩也罷。近來積壓在心上沉甸甸的東西都給我和著音樂，歡快地舞蹈吧。

  我縂有好多奇怪的嗜好。比如説我愛吃紅豆可是我不愛吃豆沙。沒有林夕告訴我的那般浪漫纏綿。只是不喜歡豆沙癱
軟而且甜得發膩。每次吃豆沙都感覺像在咀嚼一個佞臣的嘴臉般噁心。我討厭佞臣。就是做作虛僞裝腔作勢並且靠圓滑上
位的那些生物。他們讓我不開心。讓我反胃並且沒有食欲。心理生理上的排斥讓我遇到他們就變得歇斯底里。我本不是好
鬥的人。我甚至溫柔並且愛微笑。可是如若被觸碰了禁區而我的原則大吼了”不”，那麽或許那顆埋藏得好好的種子會爆
發開來，汲取了于己消極于人積極的養分而成長為遮蔽心臟的一大片陰影。好吧我懺悔。作爲一名為成型的喉舌我應當學
會使用短句而非不給我的句子一個標點。嗯。其實我只是想說。如若你要掐斷我的脖頸，那麽我勢必將噴濺你一身的自慚
形穢。

还没和你牵着手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后
学会珍惜天长和地久

     從來不知道自己會這麽容易被打敗。不管是被壓力還是細菌。有的時候會覺得眼睛就是兩個儲滿水的彈性球，而腦袋
裏面所有的空間都存滿了壓力。當你覺得壓力膨脹到一定程度的時候它就開始擠壓你的眼球，於是你的自然而然地流下淚
來。閉眼止不住。擦又擦不完。不停不停地湧出來。使你害怕。害怕壓力會將你的腦袋和眼球擠破，也害怕眼淚流光了以
後的悲傷該怎麽辦。於是很自然地你聽到一首歌。唱給你一個人聼的歌。用你喜歡的聲音和方式為你演繹。此刻你就好像
一個驕傲的公主一樣指手畫腳地點唱。即便壓力很大即便眼淚不停地流可你發現你的嘴角總是保持最好看的弧度。那一刻
你真的就是一個公主了。

还没为把你的红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白 相思的哀愁

     最近又看一遍《傾城之戀》，感慨張愛玲的文字真的好像一片羽毛搔得人滿臉紅光。心懸在半空中放又放不得，提又
提不起，曖昧不清盈盈扰扰。女子將愛情看太重究竟是福是禍。女子將男子牽挂于心究竟是遵從婦道還是不知廉恥。女子
究竟應該風塵還是閨秀。是剛毅還是柔婉。是質樸還是華麗。是聰慧還是愚鈍呢。我不知道。因爲我甚至都沒有辦法完全
歸結出自己的性格又怎能斷言怎樣的女子是“應該”而怎樣的又是“不該”。輕輕淺淺地過自己的生活。有相愛的人。有
濃烈並且飽滿的愛情填充所有的縫隙。大概就足夠了吧。一直走在自己的路上不曾左右旁顧其他，也無暇旁顧。從前不，
現在不，未來應該也不會。就像我一直說的。只要讓我開始。我就不會停止。

可是我有时侯
宁愿选择留恋不放手
待到风景都看透
也许你会陪我看细水常流
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想写东西。

可是怎么都写不出来。

翻出旧文一篇。

点滴字句倒也符合现时心境。

贴来充数。

也算得，给自己坏心情的一个交代吧。

最近颇爱<红豆>。

唱出一些我思索许久都未得头绪的道理。

或许未来的某一天。

你会记起这篇暧昧的日志。

那。

我想对未来的你说一句。

对不起。

我真的真的。已经尽力了。